O Oráculo Leittini – O seu Horóscopo Alternativo (1)

O T&L, ciente da urgência em encontrar novos clusters (que não os cereais...) contratou, a um preço astronómico, o Professor Leittini, famoso astrólogo, cartomante, parapsicólogo, prestidigitador para, uma vez por semana (mais ou menos, porque o caché é muito elevado, mesmo para o Tretas), responder às inquietações mais profundas de Domingo: como será a minha semana?
Desafiamos os nossos leitores (2 ou 3, no máximo!) a relatarem o grau de acerto com que Leittini os vai brindando em cada semana.
Isto sim, é serviço público!

Não nos responsabilizamos por eventuais acções que os leitores venham a tomar em virtude do Oráculo e juramos a pés juntos que a imparcialidade absoluta de Leittini o faz nem sequer associar algumas características dos signos aos respectivos nativos que conhece!

Capricórnio (23/12 – 20/1)

Bicho ruim! Sempre a marrar em tudo! Deixe de ser teimoso e vá alisar os enfeites da cabeça. Pelo caminho vá ao Professor Katamambo que lhe dará aquele remédio que é «tiro e queda» naquela coisa que tanto o preocupa. If you know what I mean…

Aquário (21/1 – 19/2)
Quando é que sai desse microcosmos em que vive? Não acha irritante ser um vidro que contém água e onde vivem uns animais estúpidos e inúteis que têm como ponto alto do dia andar às voltas feitos tolinhos quando alguém lhes coloca comida? Cresça!

Peixes (20/2 – 20/3)
Você não faz mesmo nada! Deixe de ter pena de si próprio e coloque as barbatanas fora de molho. Já viu o que consegue fazer dentro de água e não tem sido famoso… Saia e divirta-se com as amigas algas. Se lhe faltar o ar, ao menos fez algo de diferente esta semana e para a próxima dá-me menos trabalho por ter menos um signo…

Carneiro (21/3 – 20/4)
Essas coisas que tem na cabeça devem pesar! Mas provavelmente você merece-as! Coloque uns enfeites e um daqueles coletes que os pobres trazem a cobrir os assentos do carro. À noite, quando caminhar(?) para casa evita ser atropelado por um TIR.

Touro (21/4 – 21/5)
A sua semana terá sete dias. Isto se o frio que ameaça fazer das suas não a encurtar como por vezes faz a certos organismos vivos. Respire normalmente e verá que terá uma semana pacífica. Pelo menos os problemas respiratórios não o irão incomodar.

Gémeos (22/5 – 21/6)
Como são dois, tem a vida facilitada. Trabalha por dois, manda por dois, dorme por dois e come por dois. Cuidado com a dieta. Avizinham-se problemas de estômago e do tracto intestinal. Aquela miúda gira que o confundiu com o seu gémeo a semana passada, está a ver? Veja mesmo se é uma miúda…

Caranguejo (22/6 – 23/7)
Chega de andar para trás! Ponha as patas ao contrário e, ao menos uma vez na vida, caminhe como os signos normais! Deixe o seu desejo de protagonismo e a mania de ser diferente! Repare que ninguém gosta muito de si. Para além de ser excêntrico dá umas dentadas que não são agradáveis. E nem sequer usa Colgate!

Leão (24/7 – 23/8)
Vá tratar desses dentes! Sempre a abrir a boca… Se ao menos fosse como certas modelos de lábios deslumbrantes! Mas não, assuma que tem pêlo nos beiços e vá a uma esteticista. Não venha com a história de que isso é para mariconços! Na verdade, você já só é rei da sua porcalhota!

Virgem (24/8 – 23/9)
Esta semana não vamos usar a tradicional piada com este signo. Coitado, há tanto tempo no Zodíaco e nunca mais se consegue um upgrade… Deixe lá, ouvi dizer que estamos perante uma crise de vocações. Sempre será uma saída profissional relaxada!

Balança (24/9 – 23/10)
O pingo que sente no nariz é inversamente proporcional à sua capacidade para amar. Doseie tudo com conta, peso e medida e verá que os espirros até podem ser sexys quando vertidos numa soirée requintada. Palavra de Bobone!

Escorpião (24/10 – 22/11)
O seu veneno vai trazer-lhe bons resultados. Como a indústria farmacêutica em Portugal floresce à custa de antidepressivos e ansiolíticos, veneno por veneno ninguém dá pela diferença. Boa semana nos negócios. Quanto ao resto, o habitual. Andará sempre sozinho. Com o seu feitio não é muito popular. Deixe lá, quando entra em transportes públicos apinhados tem muito espaço à sua volta!

Sagitário (23/11 – 22/12)
Essa seta que trás consigo é mesmo sua? Deixe-se de materialismos e entre numa onda ecológica! Pegue numa flor e ofereça-a a uma velhinha simpática sentada num banco de jardim. E se ela disser alguma coisa, lembre-se: «isso é Impulse». Semana apaixonada, portanto. Ah! Não se esqueça de confirmar a conta bancária da velhinha!