O Oráculo Leittini - o seu Horóscopo Alternativo (2)

Capricórnio (23/12 – 20/1)

Semana bem positiva! O remédio que começou a tomar já está a surtir efeitos! Tenha cuidado com o corações e com os animais de estimação lá de casa! É certo que "os animais são nossos amigos", mas com as devidas distâncias!

Aquário (21/1 – 19/2)
Finalmente vai sair da redoma de vidro e contactar com o mundo. Escolheu foi mal a altura, pois está o chamado "frio do caraças". Agasalhe-se ou então escreva já ao Pai Natal a pedir para mudar de elemento. Talvez o Fogo lhe faça bem.

Peixes (20/2 – 20/3)
Semana cansativa, com grandes desafios no seu local de trabalho. Pela primeira vez vão pedir-lhe que atenda um telefonema. Apesar dos nervos iniciais, vai ver que é capaz de distinguir o telefone do agrafador. Pelo sim, pelo não, leve sempre consigo uma caixa de primeiros socorros. Parecendo que não, facilita!

Carneiro (21/3 – 20/4)
Depois de ter estado a semana passada a caminhar mais de 6 horas seguidas, é altura de descansar e curtir os "Morangos com Açúcar", a "Floribella" e todas as novelas que entopem a televisão portuguesa. Caso sinta uma certa estupidificação, não se esqueça de aproveitar a onda e inscreva-se num partido político. Chegará a líder na mesma semana.

Touro (21/4 – 21/5)
Vai ter uma semana tramada. Não por causa de pressões externas de signos invejosos, mas porque o Pingo Doce decidiu fazer uma promoção de bife do lombo a 2€. A este preço não pode ser boi nem vaca. Esteja atento. Viverá rodeado de talhantes inimigos que lhe querem fazer a folha.

Gémeos (22/5 – 21/6)
Não se deixe abater depois de ter descoberto que a tal miúda da semana passada afinal chama-se Manel... Há mais Manéis, rectior, marés que marinheiros! Concentre-se na sua família. Leia livros sobre as mais modernas técnicas de separação de gémeos e consulte o Dr. Gentil Martins. Verá que os seus bolsos pesarão menos.

Caranguejo (22/6 – 23/7)
Está no bom caminho! Já só dá dois passos para trás e um para a frente. Com o seu jeito natural, será contactado pelo Tony Carreira para fazer as novas coreografias da tournée pelo Olympia e por Alguidares da Beira de Baixo. Não desperdice esta oportunidade única!

Leão (24/7 – 23/8)
Ultrapasse esse mau humor. Vá dar uma aparadela à juba e ficará como novo! Os negócios estão favorecidos e o tráfico de marfim também. Avizinham-se, contudo, problemas legais. Consulte o signo Virgem. Daí, talvez não... Se calhar este signo é como um advogado honesto... não existe...

Virgem (24/8 – 23/9)
Experimentou a luz do chamamento e acabou a dançar em cima de uma coluna de uma disco manhosa de Viseu. Esqueça o motoqueiro que encontrou e lhe jurou a pés juntos que era primo do Senhor D. Duarte. Não vê que eles não são parecidos? E não venha com aquela história de mau-gosto de que nem os filhos de S.A.R. têm parecenças com o Duarte Nuno...

Balança (24/9 – 23/10)
Vá a um casino e aposte o salário do mês. A sorte sorri-lhe! Problemas com as articulações devido ao excesso de peso em um dos pratos. As conjugações astrais aconselham uma viagem a um sítio exótico, tipo Bagdade. Se for lá não deixe de dar cumprimentos meus aos donos das petrolíferas.

Escorpião (24/10 – 22/11)
Semana agitada, com pancadaria à mistura. Use os seus atributos e talvez consiga evitar o pagamento das taxas moderadoras do Correia de Campos. Receberá uma visita inesperada: a D.G. Impostos enviou-lhe um daqueles sujeitos engravatados que lhe fará umas perguntas simpáticas. Cuidado com a língua!

Sagitário (23/11 – 22/12)
A velhinha é mesmo o amor da sua vida! Vá em frente e arrisque tudo! Planeie a sua semana de modo a não esquecer os medicamentos, o gel para fixar a placa, as fraldas e a botija de água quente. Com tanta azáfama a semana passará depressa e a velhinha já estará mais velhinha... Sucessão à vista, portanto.